چند وقتی بود افسردگی داشتم ولی خودمو ب اون راه میزدم امروز اما نشد و قاطی کردم همه چیو هر کاری ک قرار بود کنم هر کتابی که قرار بود بخونم گذاشتم کنار همش غر زدم همشااا خیلی حس نامیدی دارم زندگی بدون عشق بی معنیه خوشا بحالت ک عشق دارید والا الان میخوام فیلم silver lining playbook رو ببنیم با این دختره

خیلی حالم بده افسردگی شدیدی گرفتم انگیزه ای ندارم میترسم به پوچی برسم خواهش میکنم اگه این متنو میخونید برام دعا کنید خدا خیرتون بده امیدوارم بیام و بنویسم ک حالم خوب شده نوشته شده توسط الی در 15:55 | لینک ثابت •

اره اومدم باز اما با چه مصیبتی همش تنبلیم میومد ی جورایی خودمو مجبور کردم که بیامو بنویسم البته همیشه با گوشی مطلب میذاشتم ک خیلی سختم بود الان با لپ تاپ اومدم:) این مدت تغییرات زیاد داشتم نمیدونم خوبه یا بد اما قبول کردم اینو شاید خیلی سال تنها بمونم و کسی تو زندگی من نیاد اما سخته به هر حال از قبل

سلام بازم اومدم ولی با کلی زور و اجبار نمیدونم چرا نمی تونم بنویسم حتما باید خودمو مجبور کنم هنوز سر کار نرفتم امیدوارم زودتر برم چون کلافه شدم نزدیک به یک سال زندگیم یکنواخت شده حتی ی مسافرت کوچولو نرفتم امیدوارم بعد اینکه ی مدت از کارم گذشت ی سفر برم ترکیه این مدت فقط فیلم دیدم و زبان خوندم دیروز

خیلی جالب بود دیروز اتفاقی ی عکس از نیکی مظفری(دختر مجید مظفری) دیدم از تیپش خوشم اومد عکساشو سرچ کردم به نظرم آدم خوش تیپی اومد اصن هیچ علاقه ای بهش ندارما:)ولی از تیپش خوشم اومد نکته جالب تو اون همه عکس برام این بود چقدر باباش دوسش داره آخه عکس مشترک زیاد داشتن حس میکردم علاقشونو نسبت بهم و جالبتر...

دلم ی مرد میخواد که غیرتی باشه که معنی کلمه ناموس رو بفهمه و برای هیچ دختری گرگ نشه از اینا که عاشق سینه چاک ی نفر میشن که اگر بهش نرسن تا اخر عمر به روی هیچ زنی نگا نمیکنن از اینا که دستاشون پینه بسته از بس وزنه بلند کردن از اینا که بیشتر وقتا سیبیل دارن از اینا که معرفت از سرو روشون میریزه از اینا...

دلم گرفته دلم میخواد داد بزنم گریه کنم حس میکنم هیچکی دوسم نداره چرا؟ بازم دقیق نمیدونم یکی داره هی حرف میزنه صداش رو مخمه اه فک کنم افسرده شدم کوچکترین حرفی منو بهم میریزونه به امید روزی که تحت هر شرایطی از زندگیم راضی باشم و قوی...

یکی از شرایط بقاء هم زیستی هستنش و یکی دیگه از شرایط تطبیق دادن خود بامحیط یا همون سازگاری...دوتا از شرط های مهم برای رانده نشدن یک فرد از یک جماعت یا گروه که همیشه من با این دوتا مسئله مشکل داشتم خدارو شکر که تا الان زندم:))هم زیستی که تو جریانش هستین حتی تو درس زیست شناسی دبیرستان هم خیلی جالب توض...

کلی گریه کردم بخاطره اینکه خیلی تنهام بخاطره اینکه برا پر کردن تنهاییم نمیتونم با هر کسی باشم بخاطره اینکه میترسم عاشق بشم بخاطره اینکه دوست ندارم کسی دلمو بشکنه بخاطره اینکه دوس ندارم کسی بخاطر زیباییم و چیزای دیگه باهام باشه بخاطره اینکه میدونم اسیب پذیرو حساسم بخاطره اینکه......:(

الان که دارم مینویسم بیرونم به اطرافم که نگاه میکنم کلی آدم جورو واجور میبینم که اکثرا یکی همراشونه ولی من تنهام نمیدونم چرا ولی الان خیلی حس تنهایی بهم دست داده کاش اینطوری نبود میگن تنها بودن بهتر از اینه که با ی ادم بیخود و عوضی باشی اما بعضی وقتا تنهایی بدجور آدمو اذیت میکنه اصلا نفهمیدم چی گفتم...

تصمیم گرفتم شاد باشم از تک تکه لحظه هام لذت ببرم ی فایل صوتی رو گوش میکردم به اسم جوانی با صدای نصراله مقدادچی پر از حرفهای انرژی بخش یادم انداخت که چقدر سطحی در مقابل داشتهام میگذرم ی خورده دقتو چاشنیه کارم کردم و اینکه واقعا هر لحظه دنبال یادگیری باشم....

متنفرم از تمام روزهایی که برای من نیس که خود واقعی من سرکوب میشود امروز میخواستم موهایم را به دست باد دهم دور خود بچرخم و آهنگ دوس داشتنیم را بلند بلند بخوانم اما آخر نمیشود چون من یک دخترم اما این امکان وجود دارد که در خفا هر کار زننده ی دیگری را انجام دهم وای چ دنیای زیبایی.....

بعضی وقتا با خودم میگم چقدر روزام تکراریه چقدر حس بده تکرار بودن همه چی داره اذیتم میکنه ولی خوب که نگاه میکنم میبینم خیلی چیزا دورو برم هس که اونقدر سر سری ازشون گذشتم که حتی وجودشونو حس نکردم نیاز به ی مکث دارم نیاز به کمی توجه به دور و برم شاید خیلی چیزای جدید ببینم شاید اون چیزایی که هیچی اسمشون...

خدایا همیشه هر کاری خواسم شروع کنم اولش یاد تو بودم خواسم که گره گشام بشی که گره تو کارم نیوفته خدایا خیلی منت داشتی رو سرم اما خیلی وقتا شده کاریو شروع کردم که وسطش بد اوردم نشده یا ی کسی خاطرمو رنجونده خدایا امروز همینجا ثبتش میکنم تا هر دفعه بیام نگاش کنم تا یادم نره که اولش ازت خواسم که خوب پیش ...

داشتم آهنگi wont give upرو گوش میدادم همین طور که درحال زدن لاک صورتی رو ناخنم و گوش دادن آهنگ بودم ی لحظه مکث کردم و از خودم پرسیدم دارم برا کی لاک میزنم؟؟؟!!! آهان برا دل خودم ....چ سوال سنگینی و چ جواب تلخی!!!!

نمیدونم امشب چمه چرا واقعا....چرا این همه دارم آپ میکنم خیلی حرفا دارم که بزنم...اما نمشه این حس لعنتی که شاید یکی منو بشناسه اذیتم میکنه یا شاید نه خیلی آدم تو داری هسم حتی برا ی غریبه هم مسائل خصوصیمو نمیتونم بگم امروز فهمیدم واقعا ی خردادماهی تموم عیارم ای داد بر من!!!!

خدایا هیجان زدم نمیتونم حال الانمو توصیف کنم فقط خودت میدونی امیدوارم خبرای خوب تو راه باشه خودمو سپردم دست خودت پ ن:مثل اینکه بعضی از دوستان تحمل نوشته های بنده رو ندارن دوست عزیز کسی مجبورت نکرده بیایی و نوشته های بنده رو بخونی لطف کن نیا و اینکه بنده اینجا قصه گویی نمیکنم که یک داستان واحد و مرتب...

همیشه خواستم با آدمای بزرگ تو زندگیم رو به رو شم تا تاثیر ازشون بگیرم و حالمو خوب کنن واقعا از اینکه میبینم آدمای خوب هنوز هستن به زندگیم امید میده یادمه برادرم میگفت یکی از همکارانش تعریف میکرد ی دختر خانمی تو یکی از دانشگاهها یا محل کارش دقیق یادم نیس روی ی پروژه کار میکردو مشکلات زیادی داشت یکی ا...

از بچگی علاقه ی بسیار زیادی به سفر کردن داشتم ولی به دلیل اینکه پدرم از مسافرت و تجربه کردن چیزهای جدید اصلا خوشش نمیومد به ناچار همیشه چ روزهای تعطیل چ غیر تعطیل ما در خونه به سرمیبردیم در حالی که من عاشق سفر بودم و هستم متاسفانه علاقه ای به سفرهای داخلی ندارم واقعا ایران ما خیلی معرکس ولی من نمیتو...

سلام خوبین؟.....دیروز زدم به جاده برای رفتن به ی منطقه ی سرسبز البته نه برای تفریح بلکه برای یک مراسمی ...از شانس خوبم تو جاده به یک آدم بسیار بی فرهنگ برخوردم که همسن لاک پشت تو در جستجوی نمو بود داشتم مسیر خودمو تو جاده میرفتم کنارم ی ماشین سنگین بود این آدم...توقع داشت من برم پشت این ماشین و بگم ...